喝水敲字的日子

无意间找到了一张照片——两个朋友的。
本以为已经失踪，再次看到，她和他，若干年前明朗而怯涩的笑颜。
这大概是他们唯一的合照。

今天和故友的电话里还提到他们两个。
很多关于他们，关于那段日子的记忆瞬时间复苏了。
不想多写，那些日子可以付诸于文字的东西太多。

只记得他的执着，她孩子似的任性，他们分开时我和她的对话以及莫名的泪。
真的很希望他们在一起。可这些只是旁人的希冀——无法左右一段感情。

再看这张三月阳光里的照片。
那阳光居然已经离我们如此之遥。

爱过，也罢。

如同无限夜空中的闪烁群星
我们的心交织在一起不分离
即使两人无法牵手
只要我们依然牢记……

看了开头就隐约猜到了剧情，很俗套的三角或者四角——朋友与恋人的纠葛。
剧情可以说是普通，按理说，看故事总有个所谓“料想的结局”，可是看到快要结束的时候，我仍然没有答案。
什么样的结局都不好——我对L说。
看下去吧，结局还算不错吧……

终于结束。
心中一片茫然。也许这样结束是能够算“最好”的了吧……
有多少人能够得到这样的结局？当然我是说现实中。

一开始有点不屑于遥孩子一样的感情。到最后最让自己心疼的是经过了3年空白的遥。
咒语里说“只要我们依然牢记”。遥也许更应该在放弃的同时学会遗忘。有些东西是并不值得牢记的，心里的隐痛。

讨厌优柔寡断的人。
讨厌纠缠不清的爱情。

……离别时也笑脸相对吧。
被爱伤了以后，何等坚强才做得到？

残酷的现实中，我们躲进爱情里找依靠，最终发现只有自己才可以安慰疲累的心。
我们是想逃离现实的孩子，然无处可躲，义无返顾地长大，头破血流，无法遏止。

我与周公大致是无缘了。日益深重的黑眼圈没能说明我向国宝靠近，而是昭示着我即将升仙。
当感觉到疲倦之时，方才后悔之前的20年里透支了多少的精神。
人还是没有办法克服自然规律的。我们都是依靠阳光空气水生存的碳基生物，我们都无法摆脱生老病死的苦。
新陈代谢让我们老去。

据说刺激人脑的某个区域会唤醒久远的记忆。某些特定的东西——包括人，然可以不通过外力把我拉回过去的某一个片段，且不断重复——深陷其中而无法自拔。
我和婧子或是其他很多人说过，我们和雨是很有缘的。
那个雷雨的夜晚。并没有故事发生，或许连引子都称不上。我却仍把那个夜晚当作一切的开始。虽其中的一些玄机已然无存。
只记得站在屋檐下那惺惺的同情和跨出那一步刹那无谓的好胜。不经意间世界已倒置在你面前。就好象我们无法感觉到地球在转动，然而每一秒都面对不同的星空。
从那时起，我们和雨的纠葛便无止境。
一把银色的伞，一件银色的外套，一枚银色的戒指，一架银色的飞机，一片银色的海……一切由银色这种泛着冰冷的颜色带来的故事都是以雨来润饰的。
这一切或许真的存在某种玄机。
天若有情天亦老，为什么对于我们，它从来不吝惜它的眼泪。

从交谈中隐约听出了某些话外音，但又或许是我一相情愿的乐观妄想。构筑过无数次的场面不知到何时才可以兑现。
冥冥中觉得并不遥远，并因这并不实际的直觉快乐着。
婧子说，我要你幸福，傻瓜。一如祖母的语气。
可我忘了告诉她，当拥抱都变得奢侈的时候，点滴都可以是幸福。

曾经对DB说，我们一定会幸福。记得她似乎反驳，但构成言语的文字已经模糊。
年少的我不知这所谓的幸福只是私人物品，拿出来炫耀的同时已成伤害。真的很残酷自私。

一切幸福都是有偿的。
所以我在等待的牢里煎熬。

忙碌未必不是件好事。

整整一个星期三节同伴教育的课。尤其是今天的课，被Mr.宋说来就是我们“老板的老板”来听课了。HOPE和世界健康基金会的姐姐们看上去都好年轻，开了一路的E文，寒死了。。。我的Poor English。。。
路上她们问起我们是不是上课都乘TAXI去的，天哪，看在她们是年轻漂亮的JJ的份上，否则我就要暴走了！几乎是恶狠狠地回答她们，当然是BUS了，路上起码要2小时。[当然其中也包括我们的LM而导致的BC性错误……嘿嘿]

同样的内容，重复了3次，一样的说辞，有些厌烦。但还好面对的是不一样的面孔。
我不喜欢重复。从懂事时候就这样想：我要为我的每一个明天而快乐，因为面对的是未知。于是就这样在人前疯疯癫癫地长大了。随遇而安，得过且过。我真是个容易满足的人。就因为这样，除了那么1、2次，基本上没有什么机会为第二天的事情而失眠。睡觉是很幸福的事情。

昨天和XX的同学GayGay[以下简称GG同学]一起去唱歌，真的是很奇怪，从一认识GG同学，就好象多年的老友——虽然承认自己是个不怎么会让人第一眼就讨厌的人，呵呵。就像XX说的，GG同学只能是知己，和红颜是一点都搭不上边的。女人能够放下自己不自主的矫情有那么一个异性知己，难。

把头发又剪短了，为什么女人剪头发就一定要是“斩断情丝”呢？不过想想还是男人可悲一点，剃短一点就是“上山去了”，再凉快点就是“顿入空门”……

听FISH说她生了一个奇怪名字的病，可怜的人……最近忙出来的吧，又不注意身体。总之希望她快点好起来。

烂写。

偶然在公交车上听到这样的对话：
“你第一志愿填哪里？”
“WY。”
“改了？原来不是S2的么？”
“改了，住读自由。”
“那我也填WY。”
“争取直升啦。”
……
我看见他们握在一起的手。
我看见4年以前自己的样子。
我听到那女孩轻佻地吐出5个字“弹指一挥间”。我笑，那段过往。
巧得很，今天早晨收到ちんさん的消息，问我过得如何。一片片回忆是用很多巧合串联起来的。
每次上好日语课乘车经过蒙自路的时候，就会猜测ちん的家在哪个方向。我想这只能算是对于某些死去的东西的悼念。喜新恋旧是一种顽固不化的高尚品质。但必须强调的是这个恋决无半点爱恋之意，只是在某些特定场合感怀一下而已。从那以后，我不再白费力气去挽回那些注定要失去的东西。人不能胜天，定数，劫数。

雨下下停停，我能知道世界每个角落的天气却看不到海那一边的阳光。突然想到句歌词“如果地球是平的，我就每天开窗，眺望你在的远方。”——并不是每一个痴人都做得出的假设。
又想到那个女孩子所说的那5个字“弹指一挥间”。她或许不会知道，每时每刻都有很多人在被某个执念拉长的时间里活着，幸福或者不幸地受着自己的折磨。时间的确公正，只是每个人的计量单位不同。

周三那天，带思洁去打耳洞。
很容易地就想到自己打耳洞的时候。现在想到这5个耳洞都有点惊讶——这么多。我绝对不是有自虐倾向的人。当时的心情是怎么样的已然模糊，甚至连银针穿过皮肉的疼痛都不复存在。别人都说什么切肤之痛，我竟然连穿肉之痛都忘记了。看来没有什么刻骨铭心的痛可以记一辈子，是伤口总会痊愈的。

D版大叔果然是JS，买了套钢炼，DVD居然只有4集一张！在痛恨JS的同时又只好用画质比较好来安慰自己。。。我的票票啊~~~很久都没有去文庙了，也很久没有买过漫画了。那天在和咬咬发消息的时候，她说以前的那种激情现在都理解不能啊。是不是真的老了呢？抑或是累了？倦了？但现在真的什么都不想做，什么都提不起神来，做事情敷衍的程度比较大。不是力不从心而是心如止水。

想去拍紫藤却因为这个星期的匆忙而作罢，紫藤的花期十分地短，稍不注意叶子就长出来了，我喜欢只有紫色的花和古老的藤。忙来忙去，能看得到成果的事情真的少得可怜，难道真的是要“享受过程”吗？我承认我越来越是一个实际的人了。

听L说小猫羊又回流星了，于是上去看了看，结果意外地发现一个同校的学姐……世界真是小啊，流星真是一个藏龙卧虎的地方……记得我在很小很小的时候说，世界上人和人应该都认识才对，我认识你，你认识他，他又认识她，如果这些认识可以互换的话，我就有很多很多的朋友了。现在想来，童言里似乎有深刻的道理。

L和SAKI力荐的动画已经在下了，看了1集，只有一个大概，起头而已。上次问L他觉得我喜欢什么样的片子，答得很干脆：我不喜欢的。甚是伤心。很有踩人的冲动。

我做家教的小女孩拿到了推荐考资格，现在我才开始重视起来，想想还真的是很惭愧，以前一直在“淘糨糊”。不过也好，她越早考出来，我就能越早解脱。有时候感觉自己只是为了“小人”在卖笑，心里隐隐作痛。

我真的只想要一个怀抱，只抱着就好。我伸出手，只触到一片虚空。

湿热，阴冷，春天没有带来明媚却带来了阴郁。

L打电话过来说。
我已经打过电话给爸爸妈妈说了转专业的事情了。
哦……
你的看法呢？
我……
一时真的不知道说什么是好。

二选一往往让人左右为难。

现在的他就像当初站在高考志愿书之前的我。还清晰记得他当时的话。
——选什么都支持你的啦。看似轻松。
说实话我很想把这句话还给他，有一种报复的快感。然而不忍。
在眼前延伸的线被活生生扯断，支离破碎。连前进的勇气一并摧毁。
于是在最后的一个月里面放纵自己，企图逃避，或者说是麻木。事后有人说我是在拿我的未来和自己赌气，何等危险云云。不置可否。总之结果已经如此，再去对于要加ed的经历加以假设，是很愚蠢的自我安慰。

L很想要一些支持的话。所以他才来征求我的意见。而我如此吝惜我的鼓励的话，太残酷。
我已经放弃了我想要的了，我希望……我们两个里面，至少有一个人可以去做自己喜欢的事情。说话的时候，我分明感到眼里的压力要把某种液体往外挤。
突然感觉我们面前无论是怎样的线，那一头如此扑朔。

L用1年的时间来选择，我却要用7年乃至更久来悼念放弃。幸而我们两个之间还有坚持存在。
记得刚刚认识L的时候，我说他身上有一种孩子的固执。我羡慕至极。

能做喜欢的事情，真好。
能为生活打拼，想必也是好的。

春假时候拍的照片。

另，今天去白桦林瞧了瞧，发觉版面妖艳的搭配在看了一段时间以后，眼睛干涩。
还有一个人记得昨天。
一切还清晰如昨。而我们居然又已走过一段人生。我们还勉强可算年轻。——白白

有很多事情在4月终止，且大都违背我们意愿。是一个奇怪的巧合。

楼下的紫藤开得突如其来。一直以它为这个季节的标志。坐在爬满紫藤的回廊里仰望，会有晕眩的感觉。镶着金边的紫色的云和紫色的空气。

在硬盘遭到洗劫之后，终于听从朋友的意见，在这里落脚。
前几日翻看以前的日记，一些事情已经模糊得没有了痕迹，幸尚有文字。于是想，留下一些可以日后翻看的东西，不至于在迟暮之年因空白而痴呆。
因为已经懒惰到惜墨如金，便趁还勤于敲打键盘留字。
零碎的东西。
今天算是一个于我来说有小意义的日子，我把我MSN的名字改成“四又三分之一，咫尺天涯的距离”。两处的吉祥似只能存在于记忆之中了，紧挨那家茶坊的逃脱不了被拆的厄运，这边的也易了主。上海是一个不适合回忆生存的城市。